extrait de l'excellentissime www.kissmilov.narod.ru
Sur l'ancien système:
Christophe Colomb fut le premier socialiste: il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait, et tout cela aux frais des autres.
(citation de Winston Churchill)
Le sida est une maladie du XXème Siècle. Par conséquent 2 pays sont à l'abri: le Japon qui vit dans le XXIème Siècle et la Russie qui vit au XIXème.
De quelle nationalité étaient Adam et Eve? Soviétiques, parce qu'ils vivaient nus, n'avaient qu'une pomme à se partager, et qu'ils croyaient au paradis.
(citation de Victor Melor, 1979)
On demande à un homme sur le point d'être fusillé pour menées contre-révolutionnaires s'il a une dernière volonté.
- Oui, répond le condamné. Je voudrais prendre ma carte du parti.
Décontenancés, ses bourreaux lui demandent la raison de cette étrange requête.
- C'est simple leur explique-t-il. Si je suis communiste au moment où vous me fusillez, cela fera toujours un salaud de moins sur terre.
Au cours d'une conférence sur la prostitution, la question se pose de savoir à quelle administration doit revenir l'organisation de la lutte contre ce fléau. Certains suggèrent le Ministère de la Santé, d'autres le Commissariat à l'éducation. Enfin, un délégué a une idée lumineuse:
- Pourquoi ne pas en charger le Commissariat au Commerce? La prostitution est sûre de disparaître en un rien de temps. N'est-ce pas ce qui est arrivé au pain, au thé, au beurre, au sucre,...?
Les privations se sentent jusque dans l'enseignement:
- Demain, les enfants, dit le professeur, nous parlerons de Christophe Colomb et je vous apprendrai comment il a prouvé que la terre était ronde. Pour cela, chacun de vous doit apporter un oeuf. Si vous n'avez pas d'oeufs, apportez du pain, du beurre, des navets, des choux,...
Les visiteurs de l'enfer posent souvent cette question au guide:
- Pourquoi Trotski est-il dans la merde jusqu'au cou et seulement Lénine jusqu'à la poitrine? Lénine n'a pourtant pas tué moins!
- Lénine est debout sur les épaules de Staline, répond le guide.
Les postes soviétiques ont émis un timbre à l'effigie de Brejnev. Mais il n'a jamais figuré sur aucune lettre. Soit on crachait du mauvais côté, soit on ne léchait pas le bon.
- Camarade Brejnev, vous avez un hobby?
- Oui, je collectionne les blagues à mon sujet.
- Et ça marche?
- Très bien: j'ai déjà rempli deux goulags
Brejnev, mourant, fait appeler Andropov.
- Youri, qui va me succéder?
- Moi, bien sûr, répond le chef du KGB.
- Et si le peuple ne te suit pas?
- Alors il te suivra toi, Leonid Ilitch.
L'histoire de la Russie: avec Lénine, on vivait comme dans un métro: une ampoule loin devant, et partout ailleurs, c'est la nuit. Avec Staline, comme dans un tramway: un qui conduit, tous les autres qui tremblent. Avec Brejnev, comme dans un avion: un qui pilote, les autres qui ont mal au coeur. Avec Gorbatchev et Eltsine, comme dans un taxi: plus tu avances, plus c'est cher.
Au magasin:
- Vous avez de la viande?
- On a du poisson. C'est très bon, c'est plein de phosphore.
- J'ai besoin de bander, pas d'éclairer la chambre!
Un clochard accoste une femme corpulente:
- Citoyenne, ca fait cinq jours que je n'ai pas bouffé!
- Oh, comme je suis jalouse. Si je pouvais avoir votre volonté!...
Une femme sort du magasin avec un panier plein de provisions. Un clochard s'approche:
- Citoyenne, ca fait cinq jours que je n'ai pas vu une croute de pain!
- Attendez une minute, je vais vous montrer une baguette.
- Un membre du Parti doit-il donner un pourcentage de ses pots de vin à la caisse?
- Absolument, si c'est un communiste honnête.
Un sondage en deux questions:
- Que lisez-vous? Comment vivez-vous?
90% des réponses:
- Je lis la presse, sinon comment saurais-je que je vis bien?
Un communiqué de l'agence TASS:"Hier, dans l'Océan Pacifique, un sous-marin américain a coulé après avoir heurté un iceberg. Le capitaine de l'iceberg a été nommé à l'ordre du mérite".
- Qu'est-ce que tu feras si on ouvre les frontières?
- Je vais grimper aux arbres, pour ne pas être piétiné
Au début de la Perestroika:
- Dans 10 ans, chaque citoyen aura son propre hélicoptère, dit un ardent défenseur du libéralisme à un de ses amis, plus sceptique.
- Pour faire quoi?
- C'est simple: tu apprends qu'on vend du saucisson à Kiev, tu prends ton hélico et hop, une heure après tu es déjà en train de faire la queue.
A quoi ressemblera l'homme de l'ère communiste?
Il aura les bras atrophiés puisque des robots feront tout pour lui. Pareil pour les pieds, parce qu'il marchera de moins en moins. Il ne sera pas gros car il se nourrira de pilules. Et il aura une tête énorme pour pouvoir penser, penser, penser et encore penser où trouver les pilules.
Juillet 69. Brejnev s'adresse aux cosmonautes:
- Les Américains ont marché sur la lune? Qu'importe! Nous, nous irons sur le soleil!
- Mais, camarade... on va brûler!
- Vous nous prenez pour des imbéciles? Le Politburo a tout prévu: on vous enverra la nuit.
Ivanov est appelé dans le bureau du chef:
- Ivanov, tu aimes la vodka chaude?
- Non, quelle horreur!
- Et les femmes qui transpirent?
- Ca va pas?
- Parfait! Tu prendras tes vacances en hiver.
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Sur le nouveau:
Le Directeur de la société Coca-Cola contacte Vladimir Poutine:
- M.Poutine, nous souhaitons conclure un contrat publicitaire avec la Russie. Cela consisterait à mettre les couleurs de Coca-Cola sur le drapeau russe en échange de 100 millions de $. Qu'en pensez-vous?
Vladimir Poutine appelle son premier Ministre, Mikhael Kassianov.
- Dis, Micha, quand se termine notre contrat avec Aquafresh?
(on n'est pas loin de la réalité: allez à St Pétersbourg. Vous verrez le logo Coca-Cola sur toutes les plaques des noms de rues du Centre Ville...)
Un pauvre s'approche d'un nouveau russe au volant de sa Mercedes 600 arrêtée à un feu rouge.
- la charité s'il vous plaît. je n'ai pas mangé depuis 3 jours.
- mais il faut vous forcer, mon vieux!
(il se vend plus de Mercedes 600 en Russie que dans toute l'Europe Occidentale)
Quelle est la différence entre 1 Dollar et 1 Rouble?
Réponse: 1 Dollar
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Sur l'alcool:
Un toubib à son patient:
- la cause de tous vos maux, c'est l'alcool!
- Ah, merci docteur. Vous au moins, vous ne me mettez pas tout sur le dos!
Le mari à sa femme:
- Je vais me coucher, mais réveille-moi dès que j'aurai envie de boire.
- Et comment je saurai, moi, que t'as envie de boire?
- T'en fais pas, t'as qu'à me réveiller.
2 ivrognes se traînent sur une voix ferrée.
- Qu'il est long cet escalier, dit l'un d'eux.
- T'occupe, l'ascenseur arrive derrière.
L'opium du peuple bolchévique:
Le Congrès des Députés du Peuple recoit un télégramme du fin fond de la Sibérie:"Urgent, urgent, envoyez au plus vite 100 wagons de vodka. Les gens se réveillent et demandent où est passé le Tsar Nicolas II".
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Et pour finir, un florilège de citations sur la défunte URSS, à se tordre de rire. Ceci dit, tout cela n'est pas vraiment très drôle. C'est même souvent carrément sinistre... A méditer pour ne pas oublier, à défaut d'avoir un Nurenberg pour s'en souvenir:
"Le bilan des sociétés socialistes est globalement positif" Georges Marchais, 1980
"La liberté de critique est totale en URSS" Jean-Paul Sartre, Libération, 1954
"S'il y a un gouvernement démocratique au monde, c'est bien celui de Moscou!" Marcel Cachin, 1946
"L'URSS produit de la soie pour ses ouvrières, pour ses kolkhoziennes. Il commence à y avoir pour tous, en abondance, du pain, et aussi des roses. On assiste à un essor continu du bien-être matériel" Yves Moreau, L'Humanité, 1952
"Le communisme? Tout le national-socialisme est contenu là-dedans" Adolf Hitler
"Je suis communiste, parce que cela me dispense d'avoir à réfléchir" Frédéric Joliot-Curie
"La situation des libertés est bien pire en Argentine qu'en URSS" Jean-Pierre Cot, député socialiste, dans les années 60
"Staline a fait quelques morts, c'est vrai, mais pas plus que les accidents de la route en France" Jean-Baptiste Doumeng
Et pour la bonne bouche, si j'ose dire, ce texte affiché dans les rues de Kiev par les autorités bolchéviques dépassées par l'ampleur du désastre, lors de la grand famine provoquée par Staline pour éliminer les Koulaks: "MANGER SON ENFANT EST UN ACTE BARBARE"...
REVOLTANT!!!!
Le pire, c'est que bon nombre d'anciens admirateurs de ce régime circulent librement, dorment du sommeil du juste, ne sont poursuivis devant aucun tribunaux et ce sont souvent les premiers à se prétendre les défenseurs des libertés! Les mauvaises langues disent qu'il y en a même qui sont devenus ministres de Jospin...
Mais voilà, de toutes ces horreurs, passées et actuelles (car il ne faut pas nier les dégâts du nouveau régime depuis 10 ans), les Russes ont survécu et continueront a survivre. Et intacte, du beau milieu de ces charniers, éternelle et chaleureuse, l'âme russe surgit et réchauffe le coeur de ce peuple si attachant...
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