on ne s'en lasse jamais

http://membres.multimania.fr/dkvador/cv.darkvador.html

Ah oui, effectivement, mais il en faut aussi, hein ?!

C'est un vrai ou c'est un gag?

non non !

celui là c'est un vrai con, il ne fait pas semblant

tous ceux qui l'ont connu sur bourso peuvent en témoigner

Non, il intervenait sur Bourso ? Je suis certain qu'ils ont du le contacter pour lui proposer d'écrire un livre. Z'ont un flair unique pour repérer les talents.

Si les ricains n'étaient pas là ..... On ne s'en lasse jamais !!

Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de
cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella
Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était
renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à
MacDonalds, qu'elle avait gagné !

Ce cas retentissant a inspiré la creation des prix Stella qui récompensent

les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.



7e place

En janvier 2000, Kathleen Robertson d'Austin ( Texas ) s'est vu attribuer un
dédommagement de 780 000 dollars par ses pairs après s'être cassé la
cheville en trébuchant sur un bambin turbulent qui courait dans le magasin
de meubles où elle se trouvait. Les propriétaires du magasin ont été
stupéfaits du verdict car l'insupportable gamin en question n'était autre
que le propre fils de Mrs Robertson.



6e place

Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu
attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son
voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman
ne s'é tait pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a
entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs...



5e place

Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait
de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la
porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il
ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication
qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique.
La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva
bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de
bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur
place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant
que l a situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le
jury lui attribua 500 000 dollars.



4e place

Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de
dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin,
un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que
le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté
par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le
chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.



3e place

Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500
dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit
cassée le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse
renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss
Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes
auparavant au cours d'une dispute.



2e place

Kara Walton of Claymont , Delaware , a fait un procès à un night-club près
de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de
l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors
qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club
pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12
000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.



Première place

Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr
Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez
lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en

vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller
se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule
dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit
un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire,
n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a
accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!)
et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses
véhicule s, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même
genre

le Darwin award est quand même mieux, ce prix qui récompense, au nom de Charles Darwin, celui qui a rendu dans l'année le meilleur service à la sélection naturelle des espèces en se supprimant lui-même de la façon la plus stupide possible.


Le Darwin Award a été décerné, une fois n'est pas coutume, a un Allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administre une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher ses intestins (ceux de l'éléphant, pas ceux du pauvre Werner). Il n'aurait pas dû stationner sous l'orifice anal de la bête: sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnes allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 (cent vingt) kilos de matière fécale qui attendaient là depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...


Un chasseur iranien du nom d'Ali a été abattu dans les environs de Téhéran, par un serpent enroulé autour de son fusil tandis qu'il plaquait le reptile au sol avec la crosse de l'arme. Un autre chasseur a affirmé que la victime a essayé de capturer vivant le serpent en immobilisant la tête de l'animal. Mais le serpent s'est enroulé autour de la crosse et a appuyé sur la détente : le coup de feu a atteint Ali en pleine tête.


Un régime néfaste et une chambre mal aérée sont tenus pour conjointement responsables du décès d’un homme asphyxié par ses propres gaz. Aucune marque n’a été trouvée sur son corps mais l’autopsie a révélé la présence de quantités considérables de méthane dans son sang. Son régime alimentaire était essentiellement constitué de chou et de haricots, combinaison parfaite pour provoquer une sévère crise de flatulences. Il semble que l’homme soit mort dans son sommeil en respirant le nuage toxique qui flottait au-dessus de son lit.
Si la fenêtre de la chambre avait été ouverte, les flatulences n’auraient pas été fatales mais elle était si hermétiquement fermée qu’il ne circulait aucun air frais dans la pièce. L’homme, obèse, a été victime de sa capacité illimitée à produire du méthane, comme de son mépris mortel pour l’aération de son habitat.


Six personnes se sont noyées en essayant de sauver une poule qui était tombée au fond d'un puits, en Haute Egypte, dans le village de Nazlat Imara, à 360 kilomètres du Caire. Un paysan, âgé de 18 ans, a été le premier à descendre dans le puits profond de 20 mètres. Il s'est noyé, sans doute happé par un courant d'eau souterraine. Selon la police, ses frères et sœurs, dont aucun ne savait nager, sont descendus les uns après les autres dans le puits pour lui porter secours, mais tous se sont noyés. Deux vieux paysans sont venus les aider à leur tour. Mais il semble qu'ils aient eux aussi été entraînés par le même courant. Les corps des six victimes ont été retirées plus tard du puits. La poule aussi. Meilleure nageuse, elle avait survécu.


Pour démontrer la solidité des fenêtres de l'immeuble dans lequel il travaillait, un avocat de Toronto n'a pas hésité à se jeter contre une vitre… et a fait une chute mortelle ! Dire que son patron le considérait comme l'un des " plus compétents et des plus brillants " de ses collaborateurs !


Un homme a été tué et un autre mutilé au jardin zoologique de Calcutta après que les deux victimes ont franchi une douve entourant un enclos à tigres, pour déposer une guirlande de fleurs autour du cou d'un des majestueux félins. Prakesh et Suresh, fervents adeptes de la déesse Durga, avaient bien bu lorsqu'ils ont décidé d'adorer le tigre, inventant une manière inédite de célébrer le Nouvel An. Shiva, un tigre royal du Bengale âgé de treize ans, s'est montré hostile à cette initiative. Il a attaqué Suresh lorsque celui-ci a voulu lui poser la guirlande autour du cou. Paniqué, Prakesh lui a balancé un coup de pied sur le museau pour détourner son attention. Du coup, le tigre a relâché Suresh et a tué Prakesh à sa place.


Italie, 7 mai 2000
Deux jeunes italiens ont été retrouvés morts, quasiment nus, dans leur voiture. Selon les enquêteurs, Germano et Franciska coïtaient dans le véhicule lancé à plus de 120 km/h sur une route de campagne quand un virage leur a été fatal. Pourquoi ont-ils agi ainsi ? Le mystère, lui, reste entier !

Euh, juste une question, entre deux déjections, le neuneu plus haut, c'est quoi son pseudo sur Bouzo?

Euh, sinon dans le genre, j'aime bien celle-là aussi >>

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les avait ensuite assurés contre le feu entre autres.

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".

La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.

L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie " acceptable ".
Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat pour la perte de ses précieux cigares dûe aux regrettables "incendies ".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance.

Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

darkvador, comme son nom l'indique

cazzo a écrit:

darkvador, comme son nom l'indique

Nan, pas possible, 9 lettres ça ne rentre pas.

Merci pour la lecture messieurs;-)

- j'apprends ce soir qu'il existe des assurances/risque efficaces couvrant les cambrioleurs aux us,

- qu'il ne faut pas essayer de voler en fumant

- qu'il faut toujours péter fenêtres ouvertes et que les poules flottent;-)

Fraphale a écrit:

cazzo a écrit:

darkvador, comme son nom l'indique

Nan, pas possible, 9 lettres ça ne rentre pas.

AVANT nous n'étions limités à 8 miserable lettres, bleubite de mon coeur

"je te parle d'un temps
que les moins de 20 ans
ne peuvent pas connaitre ..."

Fraphale a écrit:

cazzo a écrit:

darkvador, comme son nom l'indique

Nan, pas possible, 9 lettres ça ne rentre pas.

Ciao Fraphale

Cazzo est un ami de plus de trente ans et digne de confiance, parole de Sicilien !

Héhéhé dans ma boîte on nous donne des consignes quand on part bosser aux USA.

Ne jamais prendre l'ascenseur seul avec une femme. Ne jamais être seul avec une femme dans son bureau, et si elle entre, lui demander de laisser la porte ouverte, pour que la secrétaite ou quelqu'un d'autre puisse écouter. Ne jamais parler de choses personnelles. Uniquement business. Ne jamais toucher quelqu'un (ça pourrait être un homo... pas poser une main sur une épaule, prendre le bras, etc). Refuser les invitations à diner en tête à tête ou les verres après bureau.

Il y a quelques années le sport favori de ces dames était d'attaquer pour harcèlement sexuel les expatriés qui ne connaissaient pas encore les moeurs du sexuellement correct. Ca semble s'être un peu calmé.

leparrain a écrit:

Fraphale a écrit:

cazzo a écrit:

darkvador, comme son nom l'indique

Nan, pas possible, 9 lettres ça ne rentre pas.

Ciao Fraphale

Cazzo est un ami de plus de trente ans et digne de confiance, parole de Sicilien !

Pour la petite Histoire, ce Cazzo là a été pacsé pendant de nombreuses années avec Youri leur séparation c'est plutôt mal passé car Youri a confisqué tous leurs jouets (tu sais Fraphale ces petits batonnets qu'ils appelaient "le témoin".... oh! passe-moi le témoin )

En représailles Cazzo est parti avec TOUS les packs de biere et depuis ils se font la gueule

Quelle tristesse, un si beau couple

Je ne comprends rien à toutes vos histoires, bien trop compliqué pour ma petite tête tout ça.

Fraphale a écrit:

Je ne comprends rien à toutes vos histoires, bien trop compliqué pour ma petite tête tout ça.

Pareil pour moi;-) Ce qui serait bien, c'est que les vétérans nous fassent une compile, du style "et Dieu créa boursorama", où l'on verrait apparaître dans l'ordre les différents protagonistes.

A vos plumes ! Et surtout, soyez drôles.

[quote="Vidian"]Héhéhé dans ma boîte on nous donne des consignes quand on part bosser aux USA.

Je dois dire à ce sujet que j'ai été très choquée en tant que femme par le comportement de Monica. Ces américaines ne savent pas ce qu'elles veulent;-)

[quote="Ravie"]

Vidian a écrit:

Héhéhé dans ma boîte on nous donne des consignes quand on part bosser aux USA.

Je dois dire à ce sujet que j'ai été très choquée en tant que femme par le comportement de Monica. Ces américaines ne savent pas ce qu'elles veulent;-)

On touche là les limites de la prohibition tabagique américaine.

cigare et pipe le tout sans fumer

Accepter une pipe et garder les cendres pour porter plainte après,
c'était vraiment un coup fumeux.

Cazzo est le chef grotesque d'une meute de rats poicreux
Ils m'admirent tous secretement et sont jaloux de mes nombreux succes

kissmilov a écrit:

Cazzo est le chef grotesque d'une meute de rats poicreux
Ils m'admirent tous secretement et sont jaloux de mes nombreux succes

C'est pas plutôt ta grosse quéquette qu'ils envient ? ;-)

Mais euh, enfin Ravie %%

On ne dit pas des mots comme quéquette, vous voyez bien qu'il y a des enfants ici ! %%

* se jette à ses pieds *

nan, nan, je veux pas être censurée, c'était juste pour dire la vérité vraie !

Ravie a écrit:

kissmilov a écrit:

Cazzo est le chef grotesque d'une meute de rats poicreux
Ils m'admirent tous secretement et sont jaloux de mes nombreux succes

C'est pas plutôt ta grosse quéquette qu'ils envient ? ;-)

ANBUS REPORTE !!!