religieusement ....votre

Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : -Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : -Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

;-)))))))))))

Je pose la question sur un ton innocent:

y a-t'il un rapport entre les deux perroquets femelles et Céleste et Ravie,
ou bien toute ressemblance avec un fait réel ne serait-elle dûe qu'au hasard?

quelle coincidence! je lis la Bible depuis ma tendre enfance (depuis la fin du stade anal, plus precisement)!

RAVIE !! loin de moi ce genre de propos ou de pensée ... voulait faire un forum avec des histoires ..... religieuses
et un chaste bisou ( si kissmi c'est possible !! pas facile mais possible) aux soeurs

hmmm, je comprends rien à cette blague.

mais chastes bisous itou

[quote="Celeste"]hmmm, je comprends rien à cette blague.

* lis, relis, re-relis*

Je vous assure que vous devriez comprendre Céleste, ce n'est pas le Graf qui l'a écrite celle-là;-)))

plus simple à comprendre ....
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, passe St. Pierre. Il demande à la première nonne :
- Soeur Karen : n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt.
St. Pierre magnanime :
- CORRECT, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.
St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Elisabeth : n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
- Bon une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté.
St. Pierre magnanime :
- CORRECT, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.

Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente.
Elle arrive en début de queue.
St. Pierre toujours magnanime...
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Marie n'y mette son cul dedans"

on vous remercie, en notre nom à toutes, de rester dans le sujet, frère loup

Celeste a écrit:

on vous remercie, en notre nom à toutes, de rester dans le sujet, frère loup

Marrant, celle-là elle l'a compris......

Vidian a écrit:

Celeste a écrit:

on vous remercie, en notre nom à toutes, de rester dans le sujet, frère loup

Marrant, celle-là elle l'a compris......

Elle l'a comprisE

elle a compris quoi ? elle a compris LA blague

avec l'auxiliaire Avoir, le participe s'accord avec le C.O.D. s'il est placé devant

Or ici, le C.O.D. est la blague, représenté dans la phrase par le " l' ", de sorte qu'il est placé devant l'auxiliare Avoir

on accorde donc le participe du verbe comprendre au féminin

ce qui donne "Elle l'a comprise"

de plus, du point de vue de la ponctuation, il aurait été judicieux de mettre une virgule supplémentaire dans la phrase, de sorte à confirmer la pause faite par la première virgule :

phrase avant correction :

"Marrant, celle-là elle l'a compris...... "

phrase après correction :

"Marrant, celle-là, elle l'a comprise...... "

moi aussi che l'ai gombrize !